关于地图炮
（部分北方省份的场合）
大过年的，屋里挺热闹，门铃响了三遍津才听见，悠悠荡荡踱过去开门差点没被一堆大包小包吓着:“嚯，这哪儿来的变形金刚？”
冀艰难地挤进门，右手高高举着几串糖葫芦，红艳艳的，煞是喜人。
津点点头，不错，这变形金刚还带天线。于是自然而然地，顺手“牵”了一根咔嚓一咬，晃晃悠悠又踱回去。
自然而然地，冀没计较，把大小手提袋纸箱向门后一摞。京闻香而来，自然而然地，糖葫芦又少一根。
卸货完毕，冀瘫在沙发上仿佛葛优第二，叹气，又叹气，忽然冒出一句:“北京人，都这么排外的吗？”
京耳朵尖，撸袖子清嗓子枪匣换好子弹上膛准备口若悬河词源倒峡抨击地域黑行为，却听到冀忧伤地讲述:“今天，我提着一堆东西上公交，碰见个大妈，挺热情，帮我找了个宽敞地儿站着。”
津:“那不挺好？”
“然后大妈悄悄和我说，小心他们那些外地人，别丢了什么东西。”
机关枪哑火了，京张口结舌一篇小论文硬是憋回肚里，津乐见于此，又问一句:“你怎么讲的？”
“我说我是河北人。”
冀幽幽说:“我看她脸都绿了，半晌哼哼哈哈说河北嘛也挺近，也挺近的嘛！”
京忙不迭插嘴:“害，那不是个例嘛，再说京津冀一家亲，外地说的那是——”
六双眼睛一齐瞪过来，秦晋冀鲁豫再算上啃糖葫芦正欢实的津，敢情刚刚聊天的时候诸位耳朵都没闲着，专等京嘴瓢。京一口气岔在喉咙险些呛得英年早逝，尬笑一声:“——是外国友人！”
豫:“你这样很不国际主义。”
冀:“那我是像韩国人还是日本人？”
晋:“不会讲话少讲点，乖。”
秦:“我看看你还能得罪多少人。”
鲁:“……行了行了都别说了，吃糖葫芦！”
吃呗，闹哄哄分了一番糖葫芦，刚刚的气氛紧张转眼又变成孔乙己进店——屋里洋溢着快活的空气。
但是京缩一边儿了。
京憋屈，京委屈，京连糖葫芦都没心情吃了。
哀怨了半天，冒出一句:“愿世上再无地图炮。”
津:不可能的。
秦:不存在的。
豫:你省省吧。
鲁:咋又来了。
晋拍拍首都的肩膀，挤出点鳄鱼的宽慰:“你这算什么，我每次自我介绍都要被问一句是不是煤老板。说不是，再跟一句是不是挖煤的。”
豫冷笑一声:上次有个傻比问我你们那儿路上是不是没井盖。
秦:现在是不是坟头草都两米了？
豫露出高深莫测的笑容，一切尽在不言中。
事实证明地图炮实在是老少咸宜谁都挨过那么两下的糟心事，黑吉辽一来，也加入了热火朝天的唠嗑大军。创伤疗愈交流会很快妖化成沙雕经历大赏，津连连感叹春晚段子提前上映，这波不亏。
黑:上次跟人说我东北的，你猜咋的？他说你这体型不像啊？
津把黑从上瞧到下，长挺高，腿挺长，捯饬捯饬也挺帅的:怎么讲？
“他可能觉得东北人均二百斤，能吨吨吨干白酒，墨镜大金链子是标配，女的都穿貂。”
虽然很惨，但很想笑。
辽:哥你别说了，上次自我介绍，那傻比玩意儿让我和吉整个二人转。
京:那你整了没？
辽:我差点把他整进医院。
京闭嘴了。
秦:我那天才发现，某些人觉得陕西人民人均安塞腰鼓白羊肚手巾红腰带，谁开口都能来段信天游人均阿宝，但是——
秦单手一指晋，悲愤欲绝:阿宝明明是他家的！
欣赏群口相声正乐的晋差点没被山楂噎死，咳了好几下接连挥手:低调低调，深藏功与名。
最后鲁也没忍住:就上次，一个小妹儿说想坐我家挖掘机，我说坐挖掘机干什么，她说挖葱，想带点特产，又觉得葱她一个人拔不动，说山东的葱比人都高——
鲁说着说着一拍沙发垫:至于吗！不就一米七八，也没多高啊！
举座皆寂。
鸦雀无声。
京眼神示意津:您有葱高吗？
津暗暗一脚踹过去:您可消停点吧。
（愿世间没有地域歧视）
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